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Véronique : « Si tu prends mon AAH, prend mon handicap »

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Yohan : « Parfois je me demande si c’est vraiment avantageux de continuer à travailler…»

Dans le cas de mon couple, ma compagne ne pourra plus travailler suite à sa rupture d’anévrisme, et elle sera bientôt en invalidité. À partir de ce moment, elle n’aura plus aucun revenu, donc elle sera complètement dépendante de moi, financièrement.

Je pense que c’est un double poids : le handicap et la dépendance financière. 

La personne handicapée sans revenu doit toujours demander l’accord du conjoint.e pour faire une dépense. Et la personne qui travaille doit assumer la totalité des dépenses mensuelles. Je me demande si les couples dans ce cas peuvent avoir des loisirs et des projets.

Je pense que c’est de l’infantilisation, et malheureusement ceci est fréquent dans le domaine du handicap. De plus, j’ai l’impression que cette situation ressemble à l’époque où les femmes ne pouvaient pas ouvrir un compte banques, sans l’accord de leur mari.

De plus, je suis moi-même handicapé, donc j’ai des dépenses supplémentaires liées à cela, surtout pour mon fauteuil électrique.

Parfois je me demande si c’est vraiment avantageux de continuer à travailler, une fois que ma compagne sera en invalidité.

Évidemment je continuerai par amour de mon métier, mais il faudra faire attention à nos dépenses. Et je souviendrai aux besoins de ma compagne, avec plaisir. Mais ce n’est pas normal de ne pas pouvoir vivre comme un couple valide.

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«Je suis salariée de la Caisse d’Allocations Familiales…»

Je suis salariée de la Caisse d’Allocations Familiale , gestionnaire de prestations familiales.

Je tiens à vous témoigner des situations des personnes bénéficiaires de l’AAH du fait d’un handicap majeur. Lorsqu’ils déclarent vivre en couple et que leur conjoint ou  conjointe a des revenus salariés modestes, la personne bénéficiaire de l’AAH voit disparaitre ce droit.

Bien souvent, c’est la détresse absolue quand ils le découvrent : pleurs, cris, colère. C’est la double peine et un sentiment d’exclusion, d’incompréhension. 

Pire encore  lorsque nous régularisons la situation familiale tardivement, imaginez bien que nous réclamons tous les droits versés dit « à tort »… Les montants des créances multipliés par le nombres de mois versés met à genoux le budget du nouveau couple.
Certains, plus avertis restent alors seuls dans leur logement et vivent  leur relation amoureuse  à distance, et de fait, continuent de payer seuls, leurs charges liées au logement, impliquant de fait, automatiquement des droits à l’aide au logement puisqu’ils n’ont aucun autre revenu imposable.

N’auraient ils pas le droit de vivre dignement pour  construire une famille ?

J’ai honte quand je dois expliquer aux allocataires  un non droit ou une créance.

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« Ce calcul […] fait également des morts.»

Avec mon ancienne compagne titulaire de l’AAH, nous étions ensemble depuis deux ans. Elle était atteinte de sclérose en plaques. Maladie qui ne guérit pas et qui est dégénérative.Elle est tombée enceinte en 2010 alors que nous venions d’emménager ensemble. Nous avons alors déclaré la grossesse à la CAF. 
CAF qui nous a alors demandé depuis combien de temps nous étions ensemble.

Nous n’étions pas au courant de leur calcul et n’avions d’ailleurs aucune velléité de frauder. Nous avons donc répondu à leur demandes en toute transparence.

C’est alors que nous est tombée la nouvelle. Avec mes revenus de plus de 1500€ par mois, nous avions un trop perçu de plus de 4000€ sur seulement deux ans. Somme qui a été reportée à 2500€ suite à un courrier à la commission de recours amiable de la CAF où nous avons expliqué ne pas être au courant de ce calcul même si nous n’habitions pas à la même adresse et que notre intention n’était absolument pas de frauder. 
Quoi qu’il en soit, le calcul de l’AAH de ma compagne a été révisé de 700€ à 420€ auxquels on devait enlever 100€ par mois pour remboursement du trop perçu. Avec notre nouveau logement et la naissance de notre fille, cela faisait un trou de près de 400€ dans notre budget. Nous n’arrivions plus à payer un loyer de 800€ par mois. 
En plus, et il est important de le savoir, lorsque ma compagne était hospitalisée pendant plus d’un mois, en rapport avec sa pathologie, l’AAH ne lui était plus du tout versée.

C’est la règle, lorsque l’on est hospitalisé, on ne touche plus l’AAH.

D’ailleurs, ayant moi même fréquenté les hôpitaux psychiatriques, j’en ai connu plus d’un qui me disait que lorsqu’il allait sortir, il se retrouverait SDF. C’est malheureusement le cas de beaucoup de patients psychiatriques qui généralement ont des longues hospitalisations. L’AAH n’est plus versée, le loyer n’est plus payé pendant plusieurs mois et le patient se retrouve expulsé. 
Je n’arrivais plus à payer le loyer et nous nous sommes finalement séparés car entre temps notre fille a été placée, vu que les services sociaux estimaient que nous n’avions pas l’équilibre moral et financier pour assumer notre enfant. 
En nous séparant, ma compagne récupérait la totalité de son AAH et pouvait désormais toucher les APL, dont nous étions privés jusqu’alors en raison de mes revenus. J’ai donc déménagé et nous avions des visites à domicile alternées avec ma fille.
Ma compagne, qui était déjà fragile psychologiquement, a été hospitalisée en psychiatrie pour une longue durée et a perdu l’appartement. Elle a mis fin à ses jours le 29 aout 2017 dans l’unité psychiatrique où elle était hospitalisée.

Ce calcul est injuste et des plus inégalitaires ! Il ne produit pas que des pauvres ou des SDF. Il fait également des morts.

Il est temps que l’Assemblée Nationale vote pour la déconjugalisation de l’AAH pour que le peu de dignité qu’il reste aux personnes handicapées soit maintenu. Les handicapés sont suffisamment dévalorisés et, trop souvent, des pathologies somatiques débouchent sur des pathologies psychiatriques. Mésestime de soi, l’impression d’être un poids pour la société. Quels que soient les revenus du conjoint, le handicap reste le même.Pour ma part, ayant fortement pâti psychologiquement de ces évènements, je me suis retrouvé dans l’incapacité de travailler et me suis mis en invalidité catégorie II et touche désormais une pension d’invalidité qui, je tiens à le préciser, provient des caisses de la CPAM et non des caisses de l’état comme c’est le cas pour la CAF.
Je suis maintenant en couple avec une personne touchant également l’AAH et nous avons décidé d’un commun accord que nous ne pouvions pas vivre ensemble dans le même foyer. Nous avons donc chacun notre logement où nous élevons nos enfants respectifs.

Nous aimerions bien un jour officialiser cette union par un mariage ou un PACS. Chose actuellement  non envisageable. Ma compagne ne souhaite pas perdre son AAH. 


Pour ma pension d’invalidité, c’est un droit propre, elle n’est pas soumise aux revenus du conjoint. Il serait grand temps que ce soit de même pour l’AAH.

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Sylvie : « Handicap donc dépendance et dépendance financière »

Le système aujourd’hui est très mal construit et mon mari en fait les frais depuis des années maintenant. 


J’ai rencontré mon mari il y a 18 ans, nous nous sommes rencontrés jeunes, il était déjà bénéficiaire de l’AAH. Il est atteint d’une maladie psychique dont il ne guérira jamais, mais qui est stabilisée grâce à la prise de médicaments et d’un bon suivi psychiatrique. A l’époque, il travaillait dans un CAT. 
Nous n’avons jamais triché dans nos déclarations, nous nous sommes toujours déclarés vivre ensemble. Bien sûr nous avons rapidement pris conscience que mon salaire qui augmentait faisait progressivement diminuer son AAH. Nous avons depuis eu 2 enfants. Mon mari est rentré dans le milieu ordinaire, puis après plusieurs rechutes, il est finalement retourné travailler en ESAT en 2013. De mon côté j’ai une bonne place en tant que salariée. 

L’ année prochaine, nous dépasserons le plafond de revenus en couple avec enfants et mon mari ne touchera plus aucune AAH. Mon salaire a évolué.


Il y a plusieurs injustices :     

Notre niveau de revenu ne bouge quasiment pas puisque quasiment tout ce que je gagne en plus, il le perd 2 ans plus tard sur son AAH. 
En fournissant le même travail que ses collègues en ESAT, sur 35 heures par semaine et 25 jours de congé par an comme tout salarié du privé, il ne touche que 715€ net par mois!  Et l’année prochaine 0€ d’AAH en complément pour la simple et bonne ou mauvaise raison qu’il est amoureux et marié ! Ses collègues touchent jusqu’à 1300€ salaire de l’Esat et AAH cumulés puisqu’ils sont eux pour la plupart célibataires. Ils font le même travail !!! 
715€ net pour 35h : nos élus trouvent ça normal ? Quelle raison valable donne le droit à l’Etat de décider qu’un salaire d’un travail fourni doit dépendre de la rémunération du conjoint ? Aucune !!! 
Je finis ce témoignage un peu, voire très en colère ! Cela fait des années que je me bats pour cette cause et rien n’avance. Enfin, en 2020 nous avons eu une lueur d’espoir : une loi pourrait enfin permettre aux bénéficiaires de l’ AAH de retrouver un peu de dignité.

Je suis convaincue que ce vote du mois de juin pourrait être décisif et rendrait enfin justice à cette double peine : handicap donc dépendance et dépendance financière. S’il vous plaît mesdames et messieurs les députés, je vous en conjure, votez pour la déconjugalisation de l’AAH. 

Bravo à toutes et tous pour ce combat si évident à mes yeux. 

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Frédéric : « S’unir à une personne handicapée serait donc une forme de sacrifice ? »

Ma femme souffre d’un double handicap : une maladie rare neuromusculaire et une surdité très sévère. En comptant les 240 € d’AAH qu’elle touche, nous avons à peu près les moyens de deux personnes touchant chacune le SMIC, avec une fille qui rentre au lycée l’an prochain. Nous n’avons aucun patrimoine. Nous mangeons à notre faim, sommes locataires dans un logement chauffé, avec une petite cour. Mais ma femme vit une existence éprouvante, sans autonomie à l’extérieur (je dois prendre la voiture pour aller travailler et en avoir une 2ème nous coûtait trop cher).

Nous n’avons pas les moyens de compenser son handicap par des aménagements vraiment confortables pour elle. Il nous faut faire très attention : presque aucun « extra ».

Le quotidien est fatiguant et stressant car elle ne sait jamais vraiment à l’avance si elle va être assez « en forme » pour aller quelque part et ses rapports sociaux sont devenus aussi rares que difficiles. Elle a du mal à faire des trajets en voiture de plus de 20 km et a dû renoncer à des choses qui lui faisaient du bien, comme des séances de piscine et de massage chez un kiné.

Les études de notre fille approchent et la situation l’inquiète beaucoup. 

 Lorsque ma fille aura 20 ans, ses études ne seront sûrement pas terminées (elle a envie d’étudier et il me semble que c’est son droit dans un pays comme la France se vante d’être) et l’AAH que touche ma compagne s’envolera, moins de 4 ans après y avoir eu droit… 

Ma femme est tellement éprouvée et inquiète qu’elle envisage de divorcer. Si cela se produit, mes revenus actuels auront un peu augmenté lorsque ma fille aura 20 ans et, avec un enfant majeur à ma charge, je payerai très peu d’impôts. Nous aurions à peu près pour deux les mêmes moyens que si nous étions toujours trois, sans parler des frais de santé en moins Mon ex-femme touchera l’AAH complète, bénéficiera de la CMU pour ses frais de santé, et pourra peut-être même participer financièrement aux études de notre fille (très peu mais c’est important symboliquement et donc psychologiquement). 

Sinon, avoir voulu s’aimer et vivre comme une famille normale va nous plonger dans une période sûrement très incertaine, qui va peser lourd sur ma femme déjà épuisée, et sur notre fille qui montre déjà des signes d’anxiété, et qui n’avait rien demandé…

Les disputes qui éclatent souvent entre nous à cause de cette situation n’arrangent rien. Pour l’instant, le quotidien est dur pour ma femme qui, en plus des souffrances liées à ses pathologies, se sent responsable de nos difficultés, se dévalorise et n’a pas de reconnaissance sociale. Ironie du sort, sa maladie lui interdit en plus les médicaments contre la dépression et l’anxiété. La première commence à la menacer, et la seconde la ronge depuis bien longtemps… 

Une personne qui perçoit l’AAH est reconnue comme ne pouvant pas s’insérer normalement dans le monde du travail, et ce malgré sa volonté.

Doit-elle pour autant se considérer comme un poids lorsqu’elle envisage de mener une vie sentimentale et/ou familiale ? C’est ce à quoi la loi actuelle la condamne. Cette dernière fait pour l’instant fonctionner l’AAH comme un minimum social, qui condamne une personne handicapée sans ressources à la précarité (même en couple un conjoint n’est pas une valeur forcément stable) et à la dépendance. 

La seule alternative à cette précarité est de rester célibataire… Mais le handicap peut toucher à tout moment !

Lorsque j’ai rencontré ma future femme, elle n’était pas atteinte de surdité et avait un emploi en CDD. Elle ne touchait pas l’AAH car son taux d’invalidité était insuffisant. Elle avait tout fait pour continuer à travailler. Même accepté une place qui l’avait faite rechuter après une période de rémission. Nous avons eu le bonheur d’avoir une merveilleuse petite fille bien portante. Ma compagne comptait retrouver du travail lorsque notre fille entrerait à la maternelle. Mais avant que notre fille marche, on diagnostiqua à sa mère un début de surdité appelé à s’aggraver, avec nécessité de s’appareiller immédiatement des deux oreilles…

Rencontre avec une représentante de la MDPH : informations très lacunaires sur les aides financières (qu’il faut aller chercher aux forceps tous les quatre ans, durée de vie d’appareils auditifs à plus de 2000 € l’un) et tendance à minimiser les choses : « Si vous n’avez pas les moyens de vous appareiller les deux oreilles, commencez au moins par une… ». Dans le même entretien, proposition pour un emploi physique alors que la maladie de ma compagne lui interdit tout effort prolongé ou répétitif, et tout port de charge, comme l’avait spécifié un médecin du travail lors de son licenciement pour non aptitude physique… Ma femme n’a pas voulu s’appareiller et sa surdité s’est aggravée.

Côté professionnel, malgré une reconnaissance de travailleur handicapé et un taux réévalué (mais encore inférieur à 80 %), ma compagne ne parvient pas à trouver un emploi qu’il lui est possible d’assumer.

Sa surdité complique les choses et interagit avec son autre pathologie. Nous découvrons l’existence de la pension d’invalidité mais, encore une fois mal conseillés, nous aurions dû faire une demande plus tôt après son dernier emploi pour qu’elle la touche. Plus de dix ans plus tard, nouvelle révision du taux d’invalidité, et obtention du droit à l’AAH à l’automne 2019. 

Que dire de l’argument qui évoque une priorité de la solidarité familiale sur la solidarité nationale ? S’unir à une personne handicapée serait donc une forme de sacrifice ? Ou de charité ? Peut-être faut-il être riche pour se permettre de vivre et d’avoir des enfants avec la personne que l’on aime ? Être handicapé voudrait donc dire être un poids, être relégué aux statuts d’infirme ou d’invalide d’un autre temps ? Peut-être ne peut-on vivre et avoir des enfants avec la personne que l’on aime que si elle a les moyens de nous prendre en charge ? 

Evidemment une refonte de l’AAH représenterait une hausse des dépenses publiques alors que, selon certains, elle ne répondrait pas à un besoin urgent. Mais les allocations familiales versées sans conditions de ressources sont-elles alors une dépense vraiment nécessaire ? Si la solidarité familiale doit prendre le relais de la solidarité nationale lorsque c’est possible, est-ce que donner de l’argent à une famille ayant plusieurs enfants et quels que soient ses revenus, est une dépense juste et répondant forcément à une situation critique ? Pourquoi l’AAH de ma femme disparaîtrait-elle aux 20 ans de notre fille alors que les familles imposables (et donc en particulier celles ayant quelques moyens…) peuvent bénéficier de réductions d’impôts lorsqu’elles ont des enfants étudiants, et ce jusqu’aux 26 ans de ces derniers ?

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Marie :« Cela restreint aussi ma vie et ce qui pourrait la rendre agréable par des à-côtés. »

J’ai une maladie de la moelle osseuse depuis 7 ans. Maman d’un enfant de 10  ans et en couple, j’ai droit à l’AAH mais mon compagnon et moi travaillant , nos ressources ne nous y donnent pas accès. 
La maladie évoluant avec les années et le traitement  me fatiguant de plus en plus,

j’aurais voulu payer de temps en temps une baby sitter qui prenne en charge un peu les trajets d’école, les devoirs, les rendez-vous médicaux (orthoptiste, orthophonie) de mon enfant. Cela m’aurait soulagé. 


Il y a une double peine à subir la maladie et à subir le poids et la lenteur des démarches administratives. La maladie évolue plus vite que le traitement des dossiers… De plus, on fait des sacrifices car être malade n’est pas un choix mais on choisit de renoncer à des aides car notre compagnon travaille.

 Cela restreint aussi ma vie et ce qui pourrait la rendre agréable par des à-côtés. Je garde mes revenus que pour le minimum. Il y a quelque chose d’infantilisant et d’humiliant de quémander de l’argent à son compagnon pour le quotidien.

La maladie a des conséquences aussi sur mon autonomie financière. Je ne peux pas travailler à temps plein comme avant à cause de la baisse de mes capacités physiques, la fatigue due au traitement et le temps des soins. 
C’est comme pour la carte mobilité inclusion que j’utilise rarement. Avec la pandémie, les files d’attente se sont allongées et la seule fois où je l’ai utilisée car je souffrais de rester debout, la caissière m’a dit sèchement que je m’étais trompée de file. Lorsque je lui ai montré la carte, elle s’est excusée en disant « ça ne se voit pas ». Et non ! La maladie et la souffrance ne se voient pas toujours ! Juste avant moi, il y  avait une personne en fauteuil. Son handicap était visible. Personne ne lui a dit qu’elle était dans la mauvaise file. Mon handicap ne se voit pas, je ne me plains pas. J’essaie de garder la tête haute même si la maladie parfois me plie de douleur.

Cette charge finit par peser sur moi et sur ma famille alors que j’aimerai en être allégée…Que je ne me sente pas comme un fardeau pour ses proches. 


La loi d’individualiser l’AAH permettrait de rendre de l’autonomie à  la personne en situation d’handicap, de la protéger de maltraitance, de la rendre actrice de ses projets.

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Catherine : « Je vis sous la coupe de mon compagnon qui manifeste une violence verbale journalière envers moi. »

Je suis reconnue « travailleur handicapé » par la MDPH depuis 1999.
Je vis sous le même toit que mon compagnon depuis 3 ans, faisant suite à la naissance de ma fille en septembre 2017. Mon AAH a été presque suspendue par la CAF en 2018, je ne percevais alors moins de 250€. On m’a même demandé de rembourser plus de 16 000€ , alors que j’avais signalé mon changement de « statut » et que je savais ne plus avoir le droit de toucher cette fameuse AAH. Mon AAH a donc été considérablement réduite et à l’époque pour se rembourser, la CAF ne me versait plus la PAJE…

Je vis sous la coupe de mon compagnon qui manifeste une violence verbale journalière envers moi.

Pour le moindre achat, visite chez le médecin  etc. , j’ai le droit d’entendre : « je ne suis pas Rothschild ou bien le Président », » espèce de connasse « , « sale pute », « je vais te faire enfermer », « je vais appeler les pompiers »…
Je précise qu’en plus de ma spondylarthrite ankylosante, je suis soignée pour une maladie bipolaire;

je n’en peux plus de devoir « faire la manche » et d’être à la merci de cet être qui se montrait totalement sous un autre jour du temps où ne nous vivions pas encore sous le même toit…


Cet homme me fait me sentir inutile aux yeux de la société et me pousse vers le bas et si je n’avais pas une once de volontarisme et surtout si je n’avais pas mon traitement en « tuteur », je me serais je pense, déjà suicidée…
La violence verbale fait partie de mon quotidien et je ne la supporte plus, j’ai demandé un appartement afin de me séparer et depuis peu ai donc retrouvé mes droits… Mais je me bats pour que les couples ne se séparent plus à cause de cette loi imbécile qui veut que dès lors que vous vivez sous un même toit même sans être mariés et donc à pas l’abri des aléas de la vie, décès du conjoint, ( pas de réversion), et etc. , (aucune reconnaissance), ne soit plus d’actualité et donc que les revenus du conjoint ne soit plus pris en compte. 
Mon « futur » ex,  puisque je vie encore sous le même toit que lui, gagne 2200 net je crois car je n’ai pas accès à ses fiches de paie. Nous vivons sur Paris avec un loyer de 960€ par mois, une petite fille en bas âge, la mutuelle, les assurances, les courses, le coût des réparations voiture et sa consommation d’essence, et etc. Je précise que j’ai ma fille à charge pour tout ce qui est vestimentaire depuis sa naissance et que mon « compagnon » n’a jamais acheté quoi que ce soit pour elle d’autre que le lait et les couches… J’achète donc ses vêtements sur des plateformes de vente d’occasion car je ne peux faire autrement mais ma fille est toujours très joliment habillée et on ne peut rien déceler de l’extérieur…
Ma demande de logement est en cours mais je n’ai plus d’appartement à échanger comme j’aurais pu le faire autrefois. Aujourd’hui et je dois me rendre à l’évidence,

il me faudra courber le dos pour contrer les harcèlements de mon « colocataire » et surtout ne plus rétorquer à sa violence verbale devant ma fille qui est comme « prise en sandwich » entre nous deux, car les dégâts engendrés sur sa personne en devenir et son enfance sont néfastes.


Voilà mon récit est terminé, c’est ma triste réalité.

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Géraldine : « Cela instaure un climat malsain au sein du couple, et prive chacun d’une grande part de liberté. »

Mon mari a 54 ans et perçoit l’AAH depuis quelques années.Quelle ne fut pas notre surprise en janvier quand celle-ci lui a été réduite de 220 euros par mois parce que j’ai perçu 420 euros de trop en 2019, donc 35 euros/mois ! Le calcul de la baisse de son allocation est complètement discordant.  

Le fait de tenir compte des revenus du conjoint enlève toute reconnaissance sociale à la personne handicapée.

Alors elle ne peut même plus participer aux achats du foyer, aux vacances, à l’achat des fournitures scolaires par exemple…  Elle est réduite à néant et perd toute considération de la part du système. De plus ces personnes consomment (bien peu), payent néanmoins des taxes, achètent (péniblement) leur essence et payent leur pain et tout autre produits de consommation courante comme tout le monde et participent ainsi à l’économie du pays.

L’ estime de soi est déjà bien problématique quand on assume un handicap au quotidien, alors qu’en est-il lorsque la personne se retrouve totalement dépendante des revenus de son conjoint ?

Cela instaure un climat malsain au sein du couple, et prive chacun d’une grande part de liberté. L’autonomie des personnes atteintes d’un handicap passe par l’autonomie financière !!!
Je suis infirmière, je vois tout autour de moi des situations bien difficiles, je m’évertue à voir le bon côté des choses.

Mais cette injustice que nous subissons au sein de mon foyer me rend très triste, et ajoute de l’aigreur là où il ne devrait y avoir que de l’amour et de la bienveillance.

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Marie : « Mon handicap est individuel, alors pourquoi l’allocation ne l’est pas ? »

Âgée de 54 ans, je suis atteinte de polyarthrite psoriasique depuis une trentaine d’année. J’ai travaillé en m’adaptant et en diminuant peu à peu mon temps de travail. J’ai finalement renoncé, et j’ai cessé mon activité à cause de ma maladie qui progresse.

On m’a donc attribué l’AAH, mais je ne peux pas en bénéficier, je suis mariée et mon époux travaille ! Je ne comprends pas cette injustice, je ne comprends pas qu’il faille prendre en compte son salaire !

Je ne comprends pas : mon handicap est individuel, alors pourquoi l’allocation ne l’est pas ? Je ne comprends pas qu’il faille choisir de ne pas mener une vie de couple lorsque on est en situation de handicap. Pourquoi aucune solution ? Pourquoi sommes-nous les oubliés, livrés à nous-mêmes ? 

Je me sens totalement abandonnée, inutile, déprimée, vulnérable, si seule. Je subis la maladie tous les jours, toutes les nuits, je perds jour après jour de la mobilité. Mon mari est le seul à m’aider dans la vie quotidienne et maintenant, il doit prendre en charge toutes les dépenses du foyer. Je dois établir un budget strict, je m’angoisse, j’ai peur que l’on n’arrive pas à boucler la fin du mois, je m’inquiète…

Et si une dépense imprévue survenait ?